Деца

Дете је љубоморно на новорођенче - шта треба радити и како се понашати према родитељима?

Још једно дете у породици је, наравно, радост за маму и тату, упркос новим пословима. А ако ово дијете (брат или сестра) постане радост за старије дијете, онда ће срећа бити потпуна и свеобухватна. Нажалост, живот није увијек тако глатак. А нови члан породице може бити озбиљан стрес за малог љубоморног човека.

Како то избјећи?

Како се може манифестовати детињаста љубомора за новорођенче, и како се то може примјетити?

У суштини, љубомора дјеце је, изнад свега, страх да ће га родитељи престати вољетикао и раније.

Дете се плаши да буде горе за родитеље од новог члана породице у коверти са траком. Да, и здрави дјечји егоизам игра важну улогу.

Такође треба напоменути да је беба ...

  • Изгледа сувишно. Нарочито када почну да га шаљу баки, у његову собу, итд. Осјећај љутње ће се нагомилати као грудва снијега.
  • Присиљен да расте против његове воље.Он је и даље био мрвица - тек јуче је био каприциозан, шалио се, урлао и гласно се смејао. И данас је то већ немогуће и немогуће. Не можете викати, не можете се препустити. Да, скоро ништа није немогуће. И све зато што сте сада најстарији! Да ли га је неко питао жели ли одрасти? Статус "старијег" - врло тежак терет, ако дијете и даље "хода испод стола". Дакле, беба тренутно осјећа промјене у ставу своје мајке и оца. И поред патње, такве промјене не доносе ништа.
  • Осећа се без пажње.Чак и брижна мајка једноставно не може "сломити" између новорођенчета, најстаријег дјетета, мужа и кућних послова - новорођенче сада заузима скоро цијело своје вријеме. И покушаји старијег дјетета да привуку пажњу на себе често почивају на мајчином незадовољству - "чекајте", "онда", "не вичите, будите се", итд. Наравно, ово је увредљиво и неправедно. На крају крајева, дете није криво што отац и мајка нису за њега.
  • Бојим се да изгубим мамину љубав. Та беба је сада стално на рукама моје мајке. Његове пете које га љубе, замахују, певају му успаванке. Дете почиње напад панике - "шта ако ме више не воле?". Недостатак тактилног контакта, на који се дијете тако користи, тренутно утјече на његово понашање, стање и чак здравствено стање.

Сви ови фактори заједно и доводе до појаве љубоморе код старијег детета, које се свако на свој начин излива, у складу са карактером, образовањем, темпераментом.

Како се то дешава?

  1. Пасивна љубомора. Родитељи неће ни приметити овај феномен. Сва патња се јавља искључиво у дубинама дјететове душе. Међутим, пажљива мајка ће увијек видјети да је беба постала повучена, превише одсутна или равнодушна према свему, да је изгубио апетит и да је превише често оболио. А у потрази за топлином и пажњом, дете почиње да се заигра неочекивано (понекад попут мачке, као да је у игри) и стално гледа у твоје очи у нади да ће пронаћи у њима оно што највише недостаје.
  2. Семи-експлицитна љубомора. Највише "популарна" дечја реакција. У овом случају, дете привлачи вашу пажњу на све могуће начине. Све се користи - сузе и хирове, само-попустање и непослушност. У развоју, "повлачење" се догађа нагло - дете не жели одрасти. Може да уђе у колица новорођенчета, у њу стави боцу или дуду, стави капу или чак захтева млеко директно из дојке. Ово дете показује да је и он још увек беба, и да га такође треба волети, љубити и носити у наручју.
  3. Агресивна љубомора. Најтежи случај са најнепредвидљивијим последицама. Помоћ дјетету с корекцијом понашања је изузетно тешка, јер су осјећаји прејаки. Агресија се може манифестовати на различите начине: дијете може вриштати и замјерати, захтијевајући да се дијете врати. Скандали, брисање "не волиш ме!". Пријетити да ће побјећи од куће, итд. Најопаснија ствар је непредвидивост акција. Најстарије дијете може ићи чак и на најстрашније ствари како би повратило пажњу родитеља - да науди себи или новорођенчету.

Озбиљни напади љубоморе који могу довести до агресије, обично се манифестују код деце испод 6 година. У овом узрасту, беба је још увек превише везана за мајку да адекватно сагледа новог члана породице - он једноставно не жели да га категорички дели са било ким.

После 6-7 годинаувреде су чешће скривене у дубинама душе.

И овај тренутак не треба пропустити, иначе ће се дете чврсто скривати у својој шкољци, а до њега ће бити изузетно тешко доћи!

 

Како реаговати на манифестације љубоморе старијег дјетета према млађим - правила понашања за родитеље

Главни задатак родитеља је да дају најстарије дијете не само брата или сестре, већ и пријатеља. То је, драги човјече, за кога ће старији отићи "у ватру и воду".

Сигурно је потребно припремите бебу пре него што се беба појави у породици.

Али ако то нисте могли (из неког разлога) или нисте имали времена, онда будите пажљивији према старијем дјетету!

  • Немојте гурати дете ако вам је дошао због дела нежности и љубави. Чак и ако немате времена и ужасно сте уморни, узмите времена да загрлите и пољубите старије дијете - нека се осјећа као вољен као млађи.
  • Не куните се ако се дете почне понашати као беба - сисати дуду, искривити речи, носити пелене. Осмех, смеј се са њим, подржи ову игру.
  • Немојте стално гурати најстарије дијете његове "одговорности".Да, он је најстарији, али може и разуме више, али то не значи да је престао да буде дете. Он и даље воли да буде неваљао, не зна како без хира, гласно свира. Узми то као чињеницу. Играње "старијих" требало би да буде задовољство за дете, а не терет. 20 фраза које се не могу рећи дјетету за било шта и никада, како не би сломио његов живот!
  • Слушајте своје дете.Увијек и нужно. Све што му је стало треба бити важно за тебе. Не заборавите рећи дјетету да је он иста беба (показати фотографије), да је и он био љуља на рукама, пољубио пете и "укоријенио" се са својом цијелом обитељи.
  • Пола дана старијег детета вам је обојило цвеће у вази. Јуниор је за 2 секунде покварио овај цртеж. Да, ваша млађа је “још увијек прилично мала”, али то не значи да ова фраза може смирити старије дијете. Будите сигурни да саосећате са њим и помогните са новим обрасцем.
  • Нађите време током дана да будете сами са старијим дететом. Оставите мрвицу свом тати или баки и најмање 20 минута ће вам се дати само њему - најстаријем детету. Не за креативност или читање (ово је одвојено вријеме), већ посебно за комуникацију и интимни разговор с дјететом.
  • Не дозволите да вас замор преузме - будите пажљиви на ријечи, гесте и акције упућене дјетету.
  • Не крши обећања.Обећали су да ће играти - играти, чак и ако паднете. Јеси ли обећао зоолошки врт викендом? Не покушавајте да се сакријете иза кућних послова!
  • Показујте примере других породица вашем дјетету чешће.где старија деца брину о млађим, читају им бајке и обожавају више својих медвједића. Води дете да посети такве породице, прича о свом искуству (или искуству родбине), читај и гледај приче о пријатељским сестрама и браћи.
  • Тако да се дете не осећа превише усамљено и усамљено, замислите му нове забаве. Пронађите круг или секцију у којој можете упознати нове момке и пронаћи занимљиве активности за себе. Спортску забаву за активно дијете до 5 година. Мир за дијете не би требао бити ограничен на зидове куће. Што више интереса има, то ће дете лакше преживети привремену "непажњу" маме.
  • Ако већ имате статус "старијег" на детету, заједно са новим обавезама и одређеном одговорношћу, онда буди љубазан и третирај га као старијег. Пошто је сада одрасла особа, може касније да легне (барем 20 минута), разбије забрањену храну (на пример, лимунаду и лизалице), и игра играчке да "најмлађи није довољно стар!". Ове "користи" које ће дијете вољети, а статус "старијег" ће бити мање оптерећујуће.
  • Ако купујете нешто за новорођенче, не заборавите на прворођенче - купи му и нешто. Дете не би требало да буде ослабљено. Једнакост изнад свега! Хранити - једнако, играчке - подједнако, тако да не постоји завист, да се кажњава и једно или друго одједном. Не дозволите ситуацију када је најмлађима дозвољено и све је опроштено, а старији је увек крив.
  • Не мењај традицију. Ако дете спава у вашој соби пре него што се беба појави - чак и ако тамо спава (померите се у расадник пажљиво и постепено - касније). Ако сам прије одласка у кревет пола сата пљуснуо у купаоницу, а онда сам слушао бајку док нисам заспао, нека остане тако.
  • Не одузимајте играчке за бебу старијем детету. Деца у младости су чак и љубоморна на звечке / пирамиде са којима се нису дуго играле. "Промијените" их у нове играчке "за велику дјецу".
  • Не остављајте дјецу само на пар минута. Чак иу одсуству љубоморе, старије дијете може од велике љубави и жеље да помогне мајци да уради нешто глупо - случајно испуштајући бебу, покривајући је покривачем са главом, узрокујући повреду док играте, итд. Будите опрезни!
  • Дете није обавезно да вам помогне у бризи за бебу. Чак и ако је већ довољно велики за ово. Зато не заборавите похвалити дијете за њихову помоћ.

Ако љубомора постане патолошка и почне да узима агресиван карактер, а збуњена мама и тата већ дежурају ноћу у близини кревета дјетета - вријеме је да се обрате дјечјем психологу.

 

Спречавање љубоморе старијег дјетета до појаве другог, или дјечје љубоморе може се спријечити!

Кључ успеха у борби против детињасте љубоморе је она правовремена превенција.

Почетак школовања и корекције треба да буде када је будућа беба већ почела да вас удара у стомак. Препоручљиво је да пријавите ову вест чад 3-4 месеца пре рођења(причекајте дуже - превише напорно за дијете).

Наравно, многа питања најстаријег се не могу избећи припремите одговоре унапријед на њих - најискренији и директнији.

Које су то превентивне мјере?

  • Ако се ваши планови - промене у уобичајеном начину живота старијег детета, одмах се укључите. Не чекајте док се мрвица не роди. Одмах премјестите старији кревет у вртић и научите га да спава самостално. Наравно, урадите то што је могуће пажљивије и уз минималну психолошку трауму. У почетку можете спавати у вртићу с њим, а затим отићи након приче за лаку ноћ и оставити угодно ноћно свјетло на столу. Ако морате да промените режим - такође почните да га мењате унапред. Уопштено, све промене треба да буду постепене и благовремене. Тако да касније старије дијете не осјећа љутњу према дјетету, коме ће, у ствари, бити дужан таквим "радостима".
  • Припремите дете за промјене које га чекају. Не скривај ништа. Пре свега, деца се плаше непознатог, елиминишу ову празнину - отргну вео тајновитости са свих страна. И одмах објасните да када се појави мрвица, морат ћете се суочити с њима већину времена. Али не зато што ћете га више волети, већ зато што је превише слаб и сићушан.
  • Када подучавате дијете да размишља о брату, узмите као основу не дух супарништва између њих, већ природну потребу особе да заштити слабе. Најстарије дете треба да се осећа готово као главни заштитник и „чувар“ детета, а не његовог конкурента.
  • Не улазите у детаље, говорите о трудноћи. Но детаилс! И пустите дете да се сада укључи у припрему за састанак са бебом. Нека дотакне трбушчић, осети бебино дрхтање у материци, нека храни свог брата "кроз мајку" нечим укусним, нека украси собу и чак изабере играчке и клизаче за мрвице у продавници. Ако је могуће, доведите бебу са собом и ултразвук. Беба ће бити занимљива и пријатна.
  • Чешће се говори о томе како је то сјајно када је породица велика, а помоћници моје мајке расту у њој. Очигледно демонстрирајте то мишљење дјетету, причајући параболе о метли и гранчицама, или колико је свијетла од 4 свијеће у успоредби с једном.
  • Припремите дете да ћете отићи у болницу "за бебу" недељу или две. Ако је старије дијете још увијек мало, тешко је преживјети раздвајање, па је боље да га припремимо морално за то. Из болнице стално позивајте дете (на пример, преко Скипе-а) тако да се не осећа заборављеним. И нека га тата понесе са тобом кад те посети. Приликом отпуштања из породилишта, обавезно предајте бебу свом оцу и загрлите старијег који вас чека тако дуго.
  • Деликатно и пажљиво, како не би увриједила дијете, реците му о сигурносним правилима. Чињеница да је беба још увек крхка и нежна. На шта треба поступати пажљиво и пажљиво.

Помоћ у адаптацији, љубави и пажњи - то је ваш задатак. Немојте игнорисати осећања старијег детета, али немојте му допустити да вам помогне.

Хармонија би требала бити у свему!

Погледајте видео: Honest liars -- the psychology of self-deception: Cortney Warren at TEDxUNLV (Август 2019).