Психологија

Главни проблеми односа са старијим родитељима - уче да нађу заједнички језик

Ох, ти родитељи! Прво, присиљени смо да идемо у вртић и да оперемо руке прије јела, извадимо играчке и веземо везице, затим се образујемо, културолошки се понашамо, не комуницирамо са лошом дјецом и носимо шешире на хладноћи. Године пролазе, наши малишани су рођени, а ми ... сви се настављамо побунити против родитеља "јарма". Каква је сложеност односа између нас, одраслих и старих родитеља? И како се разумемо?

Садржај чланка:

Главни проблеми у односу старијих родитеља и одрасле дјеце су начини да се то ријеши.

Зрела деца су стални унутрашњи конфликт: љубав према родитељима и иритација, жеља да их се чешће посећује и недостатак времена, љутња због неспоразума и неизбежног осећања кривице. Постоји много проблема између нас и наших родитеља, а што смо старији, то су озбиљнији сукоби генерација. Главни проблеми старијих "очева" и сазреле деце:

  • Старији родитељи због старости "почињу" стрраздражљивост, хировитост, осјетљивост и категоричне просудбе. Код деце није довољно стрпљењанити снаге да на те промјене одговоре на одговарајући начин.

  • Ниво анксиозности старих родитеља понекад се диже изнад максималне оцјене. Мало људи то мисли неразумна анксиозност повезана са болестима овог доба.
  • Већина старијих родитеља се осећа усамљено и напуштено. Деца - једина подршка и нада. Да не спомињемо да понекад дјеца постану готово једина веза са вањским свијетом. Комуникација са децом и унуцима је главна радост за старије родитеље. Али Наши проблеми нам се чине довољним изговором да „заборавимо“ да их позовемо или „не будемо у стању“ да им дођемо.

  • Уобичајена брига за њихову децу је често прераста у прекомерну контролу. С друге стране, сазрела дјеца не желе, као у школским данима, рачунати за сваку од својих акција. Контрола је досадна, а иритација временом се претвара у конфликт.
  • Свет старије особе понекад сужава се на величину вашег апартмана:Рад остаје изнад доби за одлазак у пензију, ништа не зависи од важних одлука старије особе, а учешће у јавном животу је такође у прошлости. Затварањем у 4 зида својим мислима и страховима, старија особа је сама са својим страховима. Посматрање се претвара у сумњичавост и сумњу.Повјерење у људе раствара се у разним фобијама, а искуства се преносе бесом и увредама за једине људе који могу слушати - за дјецу.

  • Проблеми са меморијом. Па, ако стари људи забораве на твој рођендан. Још горе, када забораве да затварају врата, славине, гасне вентиле или чак пут кући. И, нажалост, немају сва деца жељу да схвате овај проблем старости и да "осигурају" своје родитеље.
  • Повредена психа.Због старосних промена у мозгу, људи у старости су веома осетљиви на критике и немарно напуштене речи. Сваки приговор може изазвати дуготрајну љутњу, па чак и сузе. Деца, псујући "каприциозност" родитеља, не виде потребу да сакрију своје незадовољство - увређени су у одговору или у свађи према традиционалној шеми "ви сте неподношљиви!" и "па, шта сам опет погријешио?"

  • Код родитеља треба живјети одвојено. Сви знају да је тешко коегзистирати под једним кровом са двије потпуно различите породице. Међутим, "љубав из далека" многи децу перципирају као потребу да се комуникација одржи на минимуму. Иако раздвајање не подразумева не-учешће у животима родитеља. Чак и са удаљености, можете “остати близу” са својим родитељима, подржати их и учествовати у њиховим животима.
  • За маму и тату њихово дијете ће бити дијете чак и са 50 година. Зато што родитељски инстинкт нема "рок трајања". Али сазрела дјеца више не требају “досадне савјете” стараца, њихову критику и образовни процес - “зашто опет без шешира?”, “Зашто требате ићи тамо”, “да ли перете фрижидер погрешно”, итд. Зрело дијете је иритирано, протестира и покушава да се заустави. ово је “ометање” у приватности.

  • Здравље сваке године постаје све крхкије.Када су млади, а сада заробљени у тијелима старих људи, родитељи се налазе у ситуацији у којој је тешко радити било шта без помоћи извана, када нема никога да "да чашу воде", када је страшно да нико неће бити у близини срчаног удара. Млада, заузета деца све ово разумеју, али још увек не осећају своју одговорност за своје драге старце - “Мама је поново телефонирала сат и по о својим ранама! Ја бих бар једном позвала да питам како ја лично јесам!”. Нажалост, свијест код већине дјеце долази прекасно.
  • Баке и унуци.Зрела дјеца вјерују да су баке дизајниране да његују своје унуке. Без обзира на то како се осјећају, желе ли чувати дјецу, да ли старији родитељи имају друге планове. Став потрошача често доводи до конфликта. Истина, обрнута ситуација није неуобичајена: баке посјећују своје унуке скоро сваки дан, приговарајући “немарној мајци” у погрешном образовном приступу и “разбијајући” све образовне схеме које је изградила та “мајка”.

  • Конзервативне старије родитеље перципирају све непријатељске трендове. Задовољни су тапетама, старим омиљеним столицама, ретро музиком, уобичајеним приступом послу и умутањем уместо процесором за храну. Готово је немогуће увјерити родитеље - промијенити намјештај, помакнути се, бацити "ову ужасну слику" или купити перилицу посуђа. У бајонетима и модерном начину живота доживљавају и сазрелу дјецу, бесрамну младост, глупу пјесму и стил одијевања.
  • Све чешће, мисли о смрти пролазе кроз разговоре. Дјеца, љутита, одбијају да схвате да у старости прича о смрти није ужасна прича да плаши дјецу, а не "игру" њихових осјећаја, да се "цјенкају" више пажње за себе (иако се то догоди), већ природни феномен. Особа почиње да се односи на смрт смиреније, што је виша старосна граница. А жеља - предвидјети проблеме дјеце повезане са смрћу њихових родитеља - је природна.

  • Промене расположења код старије особе нису лаке. "хировитост", и веома озбиљне промене у хормонском статусу и организму у целини.Не журите да се љутите на своје родитеље - њихово расположење и понашање не зависе увек од њих. Једног дана, заузети њихово место, ви ћете сами схватити.

Правила комуникације са старијим родитељима - помоћ, пажња, породичне традиције и слатки ритуали.

Одржавање добрих односа са старијим родитељима је једноставно - довољно је схватити да су они најближи људи на земљи. А смањити "степен стреса" може бити уз помоћ једноставних правила:

  • Размислите о малим породичним традицијама.- на пример, недељна Скипе сесија са родитељима (ако вас раздвајају стотине километара), породична вечера сваке недеље, недељни састанак са целом породицом на пикнику или "дружење" у кафеу сваке друге суботе.

  • Раздражени смо кад нас родитељи поново покушају научити живот. Али ствар није у савету који нам родитељи дају, већ у пажњи. Желе да осећају потребу и боје се да ће изгубити значај. Никако није тешко захвалити мами за савјет и рећи да јој је савјет био од велике помоћи. Чак и ако се онда понашаш на свој начин.
  • Дозволите родитељима да се брину.Нема смисла стално доказивати независност и "зрелост". Нека се мама и тата грде због недостатка шешира на хладноћи, пакују се "са вама ако огладните" и критизирани су због тога што су превише неозбиљни - то је њихов "посао". Будите благи - увек ћете остати за своје родитеље.
  • Не покушавајте да поново образујете своје родитеље. Они нас воле због онога што јесмо. Одговорите им исто - они то заслужују.

  • Будите пажљиви према родитељима. Не заборавите их позвати и доћи у посјету. Доведите унуке и затражите од своје дјеце да и они назову своје баке и дједове. Будите заинтересовани за здравље и будите увек спремни да помогнете. Без обзира на то да ли треба да донесете лекове, помозите код чишћења прозора или поправите кров који пропушта.
  • Направите лекцију за родитеље.На пример, купите им лаптоп и научите како да га користите. На интернету ће наћи много корисног и занимљивог за себе. Поред тога, савремене технолошке иновације омогућавају рад мозга, а за пензионисање чак можете наћи посао на интернету (слободни) као пријатан “бонус”, наравно, не без помоћи деце. И најважније - увек ћете бити у контакту. Ако тата воли да ради са дрветом, помози му да организује радионицу и пронађе потребне материјале. А мајка се може упознати са једном од врста ручно израђене креативности - добро, данас их је много.

  • Не експлоатиш своје родитеље - "Ти си бака, па је твој задатак да седиш са својим унуцима." Можда ваши родитељи сањају да возе ауто на руским брдима и фотографишу знаменитости. Или се само осећате лоше, али вас не могу одбити. Ваши родитељи су вам дали цео живот - заслужили су право на одмор. Ако се ситуација преокрене, не одбијајте родитеље да се састану са својим унуцима. Нико неће “покварити” вашу децу (они вас нису покварили), али мало “покварити малишане” - ово никога није повриједило. Запамтите себе, дједови и баке - увијек најближи људи након родитеља. Ко ће увек разумети, хранити / хранити се и никада неће издати. Деца су изузетно важна за своју љубав и љубав.

  • Често старији родитељи одбијају да прихвате материјалну помоћ од деце, па чак и сами себи помогну у складу са својим способностима и способностима. Немојте "сјести" на врат родитеља и не сматрати ово понашање природним.Помоћ родитељима увек треба. Када говорите о родитељима као потрошачу, узмите у обзир да ваша дјеца гледају у вас. И замислите да ћете након неког времена бити на мјесту родитеља.
  • Стари људи се осећају усамљено. Имајте времена да нађете времена и стрпљења да слушате њихове проблеме, савјете, приче о данима проведеним у врту, па чак и критике. Многа одрасла деца, која су изгубила родитеље, онда, до краја живота, осећају кривицу због своје иритације - "рука је привучена телефону, желим да чујем глас, а нема никога да зове". Изаберите речи у разговору са родитељима. Не узнемиравајте их грубошћу или случајно испуштеном "грешком" - старији родитељи су рањиви и беспомоћни.

  • Пружите родитељима максималну удобност у кући. Али у исто време, не покушавајте да их ставите "у кавез" - "Ја их обезбеђујем, купујем производе, радим за њих кућне послове, шаљем их у санаториј за лето, али они су увек незадовољни нечим." Ово је, наравно, сјајно. Али људи који нису оптерећени било каквим радом, чак иу раној доби, почињу полудјети од досаде. Стога, ослобађајући родитеље од напорног рада, оставите им своје пријатне послове. Нека осјете своју корисност и потребу. Нека провере лекције са својим унуцима, ако желе, и припремају вечере ако то желе. Пустите их да поспремите своју собу - ово није катастрофа ако су ваше блузе на другој полици и равномерно су пресавијене. "Мама, како је боље кувати месо?", "Тата, планирамо да направимо купатило - да ли ћеш помоћи у пројекту?", "Мама, хвала ти што си очистио, иначе сам одмахнуо главом," "Мама, хајде да ти купимо нове ципеле?" " и тако даље

  • Не одговарајте на критику или увреду на увреду. Ово је пут ка нигдје. Мама се куне? Дођите до ње, загрлите се, пољубите, реците слатке речи - свађа ће се распасти у ваздуху. Тата је незадовољан? Осмех, загрли тату, реци му да без њега не би постигао ништа у овом животу. Немогуће је наставити се љутити када искрена бујица љубави вашег дјетета падне на вас.
  • Мало више о удобности и удобности. За старије, "закључане" у свом стану (кући), ситуација око њих је изузетно важна. То чак није ни чиста и исправна водовод и технологија. И у удобности. Окружите своје родитеље овом удобношћу. С обзиром на њихове интересе, наравно. Нека унутрашњост буде пријатна, нека родитељи буду окружени лепим стварима, нека намјештај буде удобан, чак и ако је то столица за љуљање, коју мрзите - само да су били добри.
  • Будите стрпљиви за било какве промјене и манифестације повезане са старењем.То је закон природе, није отказан. Разумејући корене емоција старијих родитеља, моћи ћете да заобиђете најмање акутне углове у вези са најмањим болом.

  • Не заносите се родитељима. Будите опрезни - можда превише опсесивна помоћ побјеђује још више у смислу њиховог беспомоћности. Родитељи не желе да остаре. И ту сте - са топлим новим ћебетом у ћелији и ваучерима у санаторијуму за болесне старе људе. Будите заинтересовани - шта им недостаје, а од тога већ почињу.

И запамтите, срећна старост ваших старих људи је у вашим рукама.

Ако вам се свиђа наш чланак и имате било каквих размишљања о томе, подијелите с нама. Веома нам је важно да знамо ваше мишљење!

Погледајте видео: On the Run from the CIA: The Experiences of a Central Intelligence Agency Case Officer (Новембар 2019).

Загрузка...